最近的日子，我在越来越多的地方感到恐惧，恐惧人的离开，恐惧事情的失败，我开始感到生活停滞，迷茫、困倦、疲劳、累。终于在今天连续对三个人产生了离开的恐惧后我写下了这些文字
我问自己，这次的旅途，我真的认真欣赏了风景吗？我有认真地感受了和一个人的出行吗？我觉得都没有。我不知道为什么去了。我在过程中看到了快乐，但也仅此而已了。我对那里的景色没什么感受，对人也没有。当我一个人出游的时候，我看到万千世界的样子。当我和朋友出去玩的时候，我看到了这个人。我享受和一个人相处的时光，无论我们在做什么。但这一次并没有。对我来说只是获取了快乐。但我现在最不缺的就是快乐。我有非常多的办法获取它，但那不是我向往的生活。所以是时候做些什么了。是时候……是时候降温了。我还不知道怎么做，但我知道是和一些东西的距离太近了。我需要离远一些了，它影响到了我的生活。虽然那样很开心，但这不好。
是的，我缺少那种真切地感受到自己正在生活的体验。当我参加一次活动，比如说去远方的镇子，我对这个活动并没有什么兴趣，同时我对于参与这个活动的人也并没有什么兴趣。如果换成另外一个活动，比如说去登山，我是有兴趣的，无论和谁，或者换另外一个人，比如某个要好人旧友，那也会变得很有意思。但这件事并没有那么有趣。我是说对于我的生活来说。
我回忆这些和我所观察的东西太近的人，他们有一种年轻的冲动，对于快乐的渴望，对于大胆的渴望。那是独属于年轻的猖狂。但静下心来想，我愿意和这这种感受相处吗？我愿意去做这件事儿吗？大家都喊着去远方的镇子，我真的乐意吗？大家都喊着去吃饭，吃火锅，我乐意吗？我真的希望这些进入我的生活吗？我觉得不一定。那种年轻时的狂热，不应该再成为支撑我生活的，或者说指导着我生活，决定着并且改变着我的生活的因素。那是属于孩童，属于青年的，而不天然属于一个希望构建自己生活的人。
我希望我的生活是绝对的。无论你做什么，他做什么，大家做什么，也无论你说什么，他说什么，大家说什么。我的生活都不会因此而瞬息万变。我的理由里没有一项叫做大家都是这么做的。我的理由只有我想过了，我决定这么做。所以无论你做什么，他做什么，你在我身边或不在我身边，我都会像九月六日写的那一篇文章一样。我不再害怕失去谁，或者错过什么。因为我知道我想把我的生活构建成什么样子。我不想再让自己的生活基于这种短暂的对于快乐的追求了。
问题解决了